谁说过，新年过忘川？

    如果真是如此，为什么我的生活没有改变，如同幸福不曾来到一样。

    我依旧停留在原地，假装自己很好。现实的琐碎却不远千山万水地奔赴而来，我无力躲避，只能以沉默的姿态接受。

    大年三十，晚上十点：

    和一帮小孩在桥上看烟花于夜色中明媚绽放，灯火照亮了泛着寒光的江面，一天一地的喜庆热闹，置身其中，恍若隔世。

    晚上十二点：

    靠在爸爸肩头，泪流满面，只因他那一句“好久没见到我女儿这么开心了”。那一刻，心似乎被某种直觉击中，这么久以来强装的坚强瞬间崩溃，忍不住问自己，我

    开心吗？这些快乐与繁华是属于我的吗？而此刻，窗外，迎新的礼炮声响彻云霄，此起彼伏。爸爸搂着我的肩，轻轻摇晃说：其实我女儿过得怎样，心里在想什么，

我都知道。我一直不说，是因为我相信你，知道我女儿不会让我失望。

    可是，这一次，我累了，恐怕要让你失望了，我亲爱的老爸。你一直告诉我，没有过不去的坎，一切都会过去的。

    你没有错，一切都会过去的，那些幸福也一样，不会因我们的挽留而放慢离去的脚步。

    逐渐开始懂得，现实的彩色不会比过去的黑白美丽，只会越来越让人失望，于是变得无所企盼，怕自己眼睁睁看那些美好的泡沫幻灭，那是一种怎样的感觉啊，就像

是即将溺水的人丢失手中最后的救命的稻草一样，除了绝望，还有什么？

    追忆，却无迹可寻。

    是不是想太多，让思绪更混乱，看不清周围的人和事。究竟哪些是谎言，哪些是诺言，我该相信什么？可以相信谁？这样的困惑不停地围绕着我，挥之不去。那天我

对他说，我只能相信你。他不满于“只能”二字，我找不到更合适的词，不相信又能怎样，我改变不了什么，除了等待，被动地等待。一遍遍告诉自己要相信，可是心底

却明白，不过是自己给自己找的一个借口罢了。所以我“只能”相信，难道还要我说出更违心的话吗？这样很残忍，我做不到。

    不知道我会不会在某天爆发，歇斯底里，不去想那些后果。值不值，也不是问题，不再这样浑浑噩噩地活着，把一切都明明白白清清楚楚地说出来，我的未来不可以

这么消磨下去，该给自己一个答复。

    是的，该给自己一个答复。

   曾以为自己只是厌倦了只向前走的直线，期待生命中出现一些不一样的转折点。可是，当它那么真实地

摆在面前时，我却犹豫了，胆怯了. . .

   生活中出现的许多困惑，比如学业，比如成长，比如爱情，纠缠着我，希望与绝望交替滋生，快要窒息。

    夜晚，一个人读着顾城的《许多时间，像烟》，耳边有滴答作响的手表秒针走动的声音。那些遗落在旧时

光里的记忆碎片一起涌过来纠缠不休，两条肋骨间一种明确的痛在潜滋暗长。

     去远方--心底有个声音在怂恿，透过窗，夜依旧深沉，看不清来路也看不到去路。我不知道，去到哪里，

才可以从此一生安宁，悲欢不再明晰。