Iris的共享空间

沉默

Sat, 19 Apr 2008 07:03:15 GMT

　　我愿意一直这样沉默着

　　沉默

　　隐忍

　　忽略...

　　就这样吧　

　　我在努力

关于爱

Sat, 15 Mar 2008 04:48:06 GMT

接到晶电话时,我正在汉唐书城寻找那本《潜水钟与蝴蝶》,所以即使很惊异,我依旧语气平和.她竟然已辞去工作,将要来我所在的城市继续读书,甚至不惜抛弃相恋两

年都谈婚论嫁的男友,只为奔赴曾经的那份爱.该为她感到高兴吧,兜兜转转绕了一大圈,最后又回到原点,放不下的始终放不下,祝福...

身边的朋友,在感情上一路跌跌撞撞,有过欢笑,有过泪水,我成了最清醒的记录者.了解的多了,开始明白:在这个世界上,恒久的是孤单,走马观花的永远是爱.爱,说起来

容易,做到却太难,或许它本来就只是一个美好的词而已.

慧,我从小玩到大的好友,为了爱,背负了所有的骂名. 当她不顾世俗的言论,不顾父母的反对,不顾朋友的劝阻,拼尽一切和他走到一起后,那个曾经口口声声对她说爱

的人却告诉我他累了,想要停靠在我心中的港湾.有点讽刺不是吗?是我,见证了他们从开始一步步走到现在,而如今,自己却被卷入其中.我选择逃避,他的纠缠却像不定时炸弹

潜伏在我身边,有段时间,几近崩溃.甚至想,不用好心地替他和慧考虑他们的将来,如此贪婪的人,我何必对他仁慈,就让他接受惩罚吧.可是,终究还是做不到,不想伤害慧---

那个信仰爱的女子,也不想让自己受伤.

2月14日凌晨,在网上,他用慧的号找到我.那些甜言蜜语刺痛了我的眼睛.原来,感情是如此地脆弱,经不起时间的考验,欢情盛大,幸福卑微.只一年半的相守,他就厌倦

了.任何东西都有保质期是吗?感情也一样吧.我该感谢他吗?是他让我更加明白,爱是多么遥远而虚无的事.

下午出去交电话费时,远远就看到他坐在车内,微微有些发福,身边的一大束玫瑰红得那么不真实,我脑中迅速闪过四个字:衣冠禽兽! 回到家,收拾行李,第二天就回学校

了,不顾爸妈的挽留.我要离开那片有他诅咒的天空,去呼吸一些新鲜的空气.从此,生离死别都是别人的戏,我只是过客,不问幸福在何处.

这是个漫长而又短暂的寒假,我晚回早归,在家呆的时间不足20天.从来没有那么早回学校过,我在当天的日记里写到:

"独自走在空无一人的校园里,满目萧索.一个寒假的时光,让这片本就缺乏生机的土地更加荒芜:用来播放校园广播的蘑菇形状的音响被砸烂了一个,垃圾筒也被掀翻了

两个或者更多,不知何人所为.唉,这就是我的学校,我又回来了,快三年的大学时光里,第一次,这么迫不及待却又无可奈何地回到你并不温暖的怀抱里.从此,我将继续每天穿

梭在没有可以遮挡风雨和烈日的高大树木的道路上,做一名乖学生.而迎接我的,除了满地的枯草,喷泉下的冰层,还有四处可见去年冬天未曾完全消融的厚厚积雪.都过去了

吗,那个扰人的冬季?可是为什么这些承载着过去的冰雪却迟迟不肯散去,如同积压在心底的酸楚回忆,在每个安静的夜里,一寸寸吞噬我的心..."

由于回来得太早,连续几日我都一个人呆在空荡荡的房间里,静静地,没有任何声音,连音乐都不敢听,在那样的环境下,怕那些忧伤的旋律将我淹没,让我丧失活下去的勇

气.陪伴我的,只有一株瘦小的鹅掌兰,浅浅的草绿色玻璃杯里,透明的营养珠覆盖着根系.它安静地成长着,不问风雨,不问红尘.

只能羡慕,我却永远做不到那份淡定从容.走的时候毅然决然,却在半个月后又以生病为由跑回家.是真的回家养病去了,每天除了喝药就是躺在床上休息,眼睁睁看时光

的刻刀从我身上心上一刀刀划过.请了一个星期的假,加上前后周末,可以在家呆十天,我就这么消磨着生命.而学校里,系上正为出国的事闹得鸡犬不宁,那些明争暗斗,那些得

意失意,不停地有好友向我透露最新消息或是抱怨社会的不公平与黑暗,我不愿去理会,只想生活简单些,再简单些.我很清楚,现实中的我们,逃不掉成长中的一切烦恼.

走过那个寒冷的冬季,经历那些波折,我也成长了许多,明白了一些微妙的潜规则.只是它们来得太快太突然,让我有些措手不及,不知如何应付.而现在,当一切都过去了,

回头看时,依旧痛心,曾经炼狱般的煎熬,几乎摧毁我的所有信念.庆幸的是,我没有放弃,即使再绝望,也独自承受了下来.没有人,没有人分担.生命原本如此:一个人走,冷暖自

知.

神啊，请赐予我健康！

Wed, 27 Feb 2008 03:23:35 GMT

我愿意生活再累一点，

我愿意心再伤一点，

只求健康不要抛弃我。

我想看书，想专心听课，想认真做笔记...

好不容易恢复的对生活的热爱眼看一点点熄灭。

半个月了，坚持不住了，自己买的药似乎没任何作用。

不是没想过去医院，可是找来那几本病历，本市几所医院都曾光顾，却一直不能彻底康复。

病痛总是毫无前兆地突然来袭，如此持续反复地折磨着我。

病历单上初次就诊的日期居然是去年六月份，时光是就这么轻飘飘地溜走了。

也让我明白，没了健康，一切免谈！

所有的计划都停滞不前，心中如何焦虑也是枉然。

我只是想好好学习而已，这样也不被允许吗？

眼睛难受，肚子疼。

受不了了！

去死吧！

还我健康！

新年过忘川？

Mon, 11 Feb 2008 03:21:43 GMT

谁说过，新年过忘川？

如果真是如此，为什么我的生活没有改变，如同幸福不曾来到一样。

我依旧停留在原地，假装自己很好。现实的琐碎却不远千山万水地奔赴而来，我无力躲避，只能以沉默的姿态接受。

大年三十，晚上十点：

和一帮小孩在桥上看烟花于夜色中明媚绽放，灯火照亮了泛着寒光的江面，一天一地的喜庆热闹，置身其中，恍若隔世。

晚上十二点：

靠在爸爸肩头，泪流满面，只因他那一句“好久没见到我女儿这么开心了”。那一刻，心似乎被某种直觉击中，这么久以来强装的坚强瞬间崩溃，忍不住问自己，我

开心吗？这些快乐与繁华是属于我的吗？而此刻，窗外，迎新的礼炮声响彻云霄，此起彼伏。爸爸搂着我的肩，轻轻摇晃说：其实我女儿过得怎样，心里在想什么，

我都知道。我一直不说，是因为我相信你，知道我女儿不会让我失望。

可是，这一次，我累了，恐怕要让你失望了，我亲爱的老爸。你一直告诉我，没有过不去的坎，一切都会过去的。

你没有错，一切都会过去的，那些幸福也一样，不会因我们的挽留而放慢离去的脚步。

逐渐开始懂得，现实的彩色不会比过去的黑白美丽，只会越来越让人失望，于是变得无所企盼，怕自己眼睁睁看那些美好的泡沫幻灭，那是一种怎样的感觉啊，就像

是即将溺水的人丢失手中最后的救命的稻草一样，除了绝望，还有什么？

追忆，却无迹可寻。

是不是想太多，让思绪更混乱，看不清周围的人和事。究竟哪些是谎言，哪些是诺言，我该相信什么？可以相信谁？这样的困惑不停地围绕着我，挥之不去。那天我

对他说，我只能相信你。他不满于“只能”二字，我找不到更合适的词，不相信又能怎样，我改变不了什么，除了等待，被动地等待。一遍遍告诉自己要相信，可是心底

却明白，不过是自己给自己找的一个借口罢了。所以我“只能”相信，难道还要我说出更违心的话吗？这样很残忍，我做不到。

不知道我会不会在某天爆发，歇斯底里，不去想那些后果。值不值，也不是问题，不再这样浑浑噩噩地活着，把一切都明明白白清清楚楚地说出来，我的未来不可以

这么消磨下去，该给自己一个答复。

是的，该给自己一个答复。

刀剑风霜严相逼

Thu, 31 Jan 2008 18:15:01 GMT

如果记忆，可以被轻易清空，会成为遗忘的幸福，抑或是空白的痛苦？

一切仿佛回到了零六年那个炎热的暑假，只是冰火两重天的差异而已。我像过去那样每天看新闻，看天气预报，如同高考前关注时政般密切关注着天气的变化，被

一种强烈的无助无望笼罩着，自知我不是神，无法左右天气。

零六年夏天持续的高温，每日每日煎熬的不只是土地和草木，还有我那频临绝望的心；零七年夏天决绝的洪水，似积蓄太久的泪水奔涌不止，每每想到，心上徒生

许多惶恐。只能在心里默默祈祷，祈祷没完没了的自然灾害不要再去侵犯你所在的城市，祈祷你平安，如此而已。

似乎总是难逃脱掉的，今冬寒冷来犯，我的焦虑一日胜似一日。偶尔的瞬间失神，许是因为某个记忆的片段，许是因为遗憾。一遍遍在心里默念，不如忘却，不如

忘却。若能不必担心风雨，不必杞人忧天，也可做到远远观望，心如止水。想那严寒中备受折磨的城市，不得安生，却与我再无关联，时光的万箭穿心呵，何时，换我一

段安宁时光，指尖触不到的幸福，该属于谁谁吧。

过去与未来之间的距离有多远

Wed, 30 Jan 2008 19:43:30 GMT

空气依旧冰冷，心情依旧如一。安静的夜，除了键盘敲击的声音和流淌的音乐。

失眠，过去对于我是个有些陌生的词汇，可是今夜，它离我那么近。单曲循环，一遍一遍地听着一首歌，旋律中的些许落寞与冷清散落在空气里，围绕着我。

最近的天空总是很阴郁，每天早晨拉开窗帘，从不敢奢望会是一片晴朗天，沉闷的冬季漫长而无止境。似乎一直以来我都是这样的心情这样的姿势这样的表情，

听着这样的音乐，在这样的房间里。偶尔透过窗看外面灰暗的天，看那些繁华与颓败，惊觉又是一年接近尾声。

这个异常的冬季，很多事情都开始变得令人头疼，或是很多令人头疼的事情开始在今冬出现:生活从未如此辛苦过，心情从未如此矛盾过，无所依靠，看不到希

望，开始有了想要放弃的念头。曾以为自己足够坚强，能够迎难而上，可是，在困难面前发现自己其实是懦弱的，找不到任何办法去改变现状,也没有想象中的乐观，想

要退却，想要逃避。于是，整日整日地把自己关在房间里，什么也不做。如果不去想未来，不去想过往，我也可以过得简单快乐。可是我能不想吗？不知道自己究竟想

要怎样，很混乱的状态。很多疑问，却没有了刨根问底的兴趣。

在家的这段时间，只是想尽快地恢复对生活的热爱，及，对未来的信心。惟愿，前尘往事，在岁月里安静地沉淀。不要再想起，不要再拿那些折磨自己。开年

后，轻松面对新的挑战。

知道一个聊得很好的朋友有男朋友的消息时，我并没有太惊异，可是看他博客里的那些话，心里还是像有只小虫子在爬一样，那些幸福暧昧的文字来自他与另一

个男人的感情，我不知该怎么待他，怎样都觉怪异。或许自己思想太迂腐，无法理解这种超越平凡的感情。

凡事都有代价，承受与否，并没有选择。即使内心百般抗拒，最终还是会以妥协的方式接受，不过是时日的长短罢了。

不堪重负吧，真的，太累了。

我希望自己是一只不死鸟。永远不会真正倒下。

雪覆没重生

Wed, 16 Jan 2008 17:58:15 GMT

这个冬季出奇地冷,生命中最彻骨,最漫长的冷.

第一场雪落下时,我对自己说:新年快乐!

白雪着地寂然无声,只一晚的时间,便抑制了所有的呼吸,冰冻了所有的想念.如此的雪天,

持续数日,丝毫不见消减,却有愈演愈烈之势,如一场劫难.

手握装满白开水的杯子,轻轻呵气,有水雾袅袅升起,在眼前晕开,模糊视线...

或许应该出去走走——在这样的雪天里：

于是带着几枚硬币,一个人出发,没有目的地；不去理会,积雪铺成的路的尽头,是什么在等待

着我；下一个路口，会遇见谁，都不重要。我知道有些事，终抵不过时间的磨砺，剩下的，也

许只有纠缠的记忆。我知道一切都会消散，如雪，消融，不留痕迹，等待来年。重生。

Je m'épuise

Tue, 08 Jan 2008 08:46:52 GMT

看着自己二零零七年最后一天许下的愿望，无奈，讽刺，重新开始却又重蹈覆辙。

曾以为自己只是厌倦了只向前走的直线，期待生命中出现一些不一样的转折点。可是，当它那么真实地

摆在面前时，我却犹豫了，胆怯了. . .

生活中出现的许多困惑，比如学业，比如成长，比如爱情，纠缠着我，希望与绝望交替滋生，快要窒息。

夜晚，一个人读着顾城的《许多时间，像烟》，耳边有滴答作响的手表秒针走动的声音。那些遗落在旧时

光里的记忆碎片一起涌过来纠缠不休，两条肋骨间一种明确的痛在潜滋暗长。

去远方--心底有个声音在怂恿，透过窗，夜依旧深沉，看不清来路也看不到去路。我不知道，去到哪里，

才可以从此一生安宁，悲欢不再明晰。